Экономные китайцы.

Расстрел банды наркоторговцев в Китае.

Ох, уж эти экономные китайцы, экономят даже на патронах при расстреле.

Если у нас смертника расстреливает целый взвод, при этом часть патронов холостые, для того чтобы каждый солдат наделся, что он стрелял холостым и не он убил этого человека.

То китайцы расстреливают одним выстрелом в голову, в упор, и еще двое держат, чтобы расстреливаемый не дёргался и не пришлось тратить еще патроны.

Кросспост: Экономные китайцы.

@темы: Мысли и Наблюдения

---

Надо будет по укр законодательству такое найти.

10.03.2013 в 16:34

Пишет  З. ГорынычЪ:

Так их, вали!

10.03.2013 в 18:21

Пишет  core:

Мой друг Степан пошел в магазин за вискарем. И, пробираясь между стеллажами, снес стоящую посреди прохода пирамиду из бутылок висящей на плече сумкой. Степан заплакал, заплатил злым работникам магазина 47 тысяч рублей, и весь остаток месяца ел воду из-под крана, потому что чайник ему пришлось продать.

Хочешь пить виски и не хочешь оказаться на месте Степана? Читай дальше!

Вот несколько магических абзацев информации, которые защитят твой кошелек и отпугнут администраторов и охранников самых помпезных магазинов:

Итак, отныне твоя лучшая подруга — статья 1064 гражданского кодекса РФ «О примерных правилах работы предприятия розничной торговли и основных требованиях к работе мелкорозничной торговой сети». А именно — тот ее волшебный пункт, в котором написано: «Лицо, причинившее вред, освобождается от возмещения вреда, если докажет, что вред причинен не по его вине».

Что это значит:

■Если ты взял в каждую руку по 5 бутылок пива и не справился с управлением — увы, отвечать тебе.
■Если ты поскользнулся на влажном полу и вынес стеллаж с шампанским — твоей вины тут нет, и бить будут не тебя, а вон ту тетку со шваброй.
■Если ты затеял шутливую борьбу с лучшим другом в отделе тортов и нечаянно наступил в «наполеон» — будешь платить как миленький.
■Но если бутылка оливкового масла ползла по транспортерной ленте у кассы и внезапно приложилась об пол, перед законом ты чист.
■Твоя подруга выбирала фрукты и слишком сильно сжала банан — плати за его останки.
■Ты взял банку корнишонов с полки, а соседние огурцы затрепетали и обрушились — ты не обязан оплачивать операцию по выпрямлению рук магазинного мерчендайзера. Товары должны быть устойчиво расставлены и закреплены на полках, и это — его работа, а не твои проблемы.


Твой следующий друган — ГОСТ 51773-2001 «Розничная торговля. Классификация предприятий»
Согласно этому ГОСТу (а также СНиПу 2.08.02–89 «Общественные здания и сооружения»), расстояние между магазинными стеллажами не должно быть меньше 1,4 метра.

Причем, чем магазин больше, тем шире должны быть проходы между полками, вот список:

■1,4 м — при торговой площади до 100 м2
■1,6 м — при торговой площади св.100 до 150 м2
■2 м— при торговой площади св. 150 до 400 м2
■2,5 м — при торговой площади св. 400 м2


Что это значит:

Мой друг Степан в истории с 47 000 рублей выступил как первосортный неудачник. Если бы он знал о ГОСТах ширины магазинных проходов, его денежки остались бы при нем. Выставленная в центре прохода пирамида из бутылок:

■а. делала проход уже положенной ширины и затрудняла движение (пройти мимо и ничего не задеть было трудно физически);
■б. была плохо зафиксирована (мерчендайзер бестолково выставил бутылки, и они обрушились с полтычка).


Наконец, твоя третья подруга — 203 статья Уголовного Кодекса РФ. Она поможет тебе, если в дело решит ввязаться охранник магазина.

Если охранник начал грубить, угрожать, хватать за капюшон, обыскивать сумку и требовать выйти за него замуж — напомни ему о 203 статье УК. Он порадуется, узнав, что его активные зажигательные действия в твой адрес караются лишением свободы на срок до 7 лет, ибо это — превышение полномочий служащего Частного Охранного Предприятия (ЧОП).

Что это значит:

По закону, ваш диалог с охранником должен выглядеть так:

Он: Дорогой сэр/мадам! Вы, кажется, что-то разбили? Оплачивать собираетесь?
Ты: Конечно, собираюсь! Как только мою вину докажут в судебном порядке, в тот же день и оплачу!
Он: Что ж, звучит разумно. Всего вам хорошего, удачного дня.
Ты: До встречи, я вас люблю!


Применяй знания:

Итак, в магазин залетел метеорит и выбил из твоих рук бутылку красного сухого урожая 1984 года . Бледный администратор требует, чтоб ты оплатил разбитую бутылку.

Заявляй о своей невиновности и, если администратор пойдет на конфликт, требуй жалобную книгу. Подробно опиши случившееся, включая время катастрофы (оператор камеры видеонаблюдения скажет тебе спасибо), свидетелей (ты сам себе скажешь спасибо, если дойдет до суда), и основных участников парада (их потом высекут на красной площади).

Также требуй составления акта о порче товара, в котором обязательно зафиксируй все сопутствующие обстоятельства: скользкий пол, узкие проходы между стеллажами, пьяных футбольных фанатов, танцующих кришнаитов, толкающихся зомби.

Скорее всего, конфликт рассосется еще на этапе требования жалобной книги.
Если же бесноватый персонал не унимается, предложи магазину подать на тебя в суд (иного законного способа заставить тебя оплатить разбитую посуду нет). Судебные издержки и неизбежные визиты проверяющих инспекций охладят пылких сотрудников и позволят тебе выйти из ситуации с прямой спиной и гордо поднятым подбородком.

P.S.: Бонус-трэк!

Волшебные слова! Примени их к работникам торговли, и посмотри, что будет:

■«У вас тут скользкий пол/неустойчивое расположение товаров на полке! Я буду жаловаться в роспотребнадзор!»
■«У вас узкие проходы/коробки между стеллажами! Я напишу в государственный пожарный надзор!»


А. Назарова, специально для «Источника»

---

Съездили за покупками.

Кросспост: Съездили за покупками.

@темы: Юмор, Видео

---

Самая обычная киса.

Кросспост: Самая обычная киса.

@темы: NewcoreDiary

---

Омоложение мозга: Генетический переключатель — Популярная механика

http://www.popmech.ru/article/12752-omolozhenie-mozga/

Вечно молодой, вечно пьяный…

Кросспост: Омоложение мозга: Генетический переключатель — Популярная механика

@темы: NewcoreDiary

---

10.03.2013 в 09:31

Пишет  r-impertinent:

Локомобиль







иногда можно встретить название этих машин как паромобиль или рутьер.






1831 satire on steam coaches




встречались и мини варианты)


промышленный выпуск рутьеров
















все пошло- поехало начиная с 1769 года, когда французский изобретатель Кюньо испытал первый образец машины с паровым двигателем, известный как «малая телега Кюньо», а в 1770 году — «большую телегу Кюньо». Сам изобретатель назвал её «Огненная телега» — она предназначалась для буксировки артиллерийских орудий. «Тележку Кюньо» считают предшественницей не только автомобиля, но и паровоза, поскольку она приводилась в движение силой пара. Паровая телега Кюньо (fardier à vapeur de Cugnot) имела привод на единственное переднее колесо. Однако, судя по всему, управляемость её была неважной, что и послужило причиной первой в мире автомобильной аварии: на испытаниях изобретатель не справился с управлением, и чудо техники XVIII века снесло стену Арсенала. Правда, некоторые авторы ставят факт аварии под сомнение.


а вот любопытный советский вариант- Паровой автомобиль НАМИ-012 на шасси семитонного ЯАЗ-200 (позже МАЗ-200). Характеристики трехцилиндровой паровой машины были вполне привычными: мощность — 100 л.с., обороты — до 1250 в минуту. А габариты и масса получились даже меньше, чем у дизеля с коробкой передач. Правда, эту экономию сводил на нет тяжеленный (около тонны) «котлоагрегат».
Следует сказать, что сначала надо было накидать полный бункер швырков, а потом раскочегаривать машину около получаса — и то если дрова не были сырыми. Наверняка все это хозяйство нещадно чадило и коптило... Зато кочегар в пути не требовался: дрова по мере сгорания опускались на колосники топки «автоматически», под собственным весом.
Любопытно, но при аккуратном нажатии акселератора паромобиль трогался плавно, словно с коробкой-«автоматом».


Существенный рекорд скорости в установил паровой автомобиль фирмы Stanley — 203 км/ч в 1906 году! Модель 1907 года проезжала на одной заправке водой 50 миль. Необходимое для движения давление пара достигалось за 10-15 минут от запуска машины. Это были любимые машины полицейских и пожарных Новой Англии. 14 мая 1913 года в гонках по Санкт-Петербургу, на Волхонском шоссе, преодолена скорость 202,1 км/ч. Русская автогонщица Римская-Корсакова разогнала автомобиль до 110 км/ч.
Ну а самая высокая скорость для паровых автомобилей была достигнута в августе 2009 года болидом, разработанным группой британских инженеров. Средняя максимальная скорость нового болида в двух заездах составила 139,843 мили в час, или 223,748 километра в час. В первом заезде болид развил скорость 136,103 мили в час (217,7 километра в час), а во втором — 151,085 мили в час (241,7 километра в час). Паровой автомобиль был оснащен 12 котлами, в которых вода нагревалось за счет сгорания природного газа. Из котлов пар под давлением, со скоростью в два раза превышающей скорость звука, подавался в турбину. В минуту в котлах испарялось около 40 литров воды. Общая мощность силовой установки составляла 360 лошадиных сил.

оригинал поста

---

Называется, взяла на понт.

Узнала, что одна моя подруга меня на самом деле терпеть не может, за глаза говорит много нехорошего. Я решила не делать из этого конфликт. Написала вконтакте на стене у себя пост про то, что вот мол нехорошо так поступать, лицемерить и вообще. И в конце дописала: "Я посвятила этот пост одному конкретному человеку. Если ты прочитаешь этот пост и поймешь, что я все знаю, просто молча удали меня из друзей. Я не хочу разборок, не хочу тебя очернять и ругаться. Давай просто прекратим общение". На следующее утро захожу вконтакт. Эта "подруга" удалилась. А с ней удалилось еще 7 (!) человек. Которых я считала друзьями. Причем из разных компаний и они даже незнакомы друг с другом. Просто молча удалились. Видимо, приняли на свой счет, а значит, было за что. КМП. У меня походу нет друзей.

Источник: Килл Ми Плз: Жизнь. Вид сзади..

Кросспост: Называется, взяла на понт.

@темы: NewcoreDiary

---

Топ-менеджера "Хитачи" убили бандиты, предлагавшие свое покровительство.

С помощью биллинга и пеленгования мобильных телефонов столичные оперативники из угрозыска УВД по САО выявили всех лиц, находившихся в тот момент на месте похищения и в других ключевых местах этого преступления. Постепенно отсеивая их, полицейские "сели на хвост" группе из четверых подозреваемых.

Источник: Топ-менеджера "Хитачи" убили бандиты, предлагавшие свое покровительство — Происшествия и инциденты в России и мире — МК.

О, новые технологии. Теперь выходит, что твоё местоположение постоянно фиксируется.

А вот по теме новости:

Нда, 2013 год, стабильность… Вроде как рекета давно не должно быть, а нет, вот он.

Так еще и к заводу придрались, не к какому-то маленькому ларьку или магазину.

Вот так, так.

Кросспост: Топ-менеджера "Хитачи" убили бандиты, предлагавшие свое покровительство.

@темы: Россия, Мысли и Наблюдения, Ухмылка капитализма

---

Сегодня родился настоящий герой, первый человек в мире, совершивший полет в космос, Юрий Гагарин

Кросспост: Сегодня родился настоящий герой, первый человек в мире, совершивший полет в космос, Юрий Гагарин

@темы: NewcoreDiary

---

Белое пятно.

Вот тут что думаю.

Между вылетом из Китая посылки и ее поступлением в пункт обмена в Киеве проходит примерно неделя и того больше.

Вот где эту неделю находится посылка?

Или же рейс идёт не напрямую в Киев и прилетает в другой промежуточный город, хотя объёмы посылок я думаю достаточны, для того чтобы лететь сразу в Киев.

Тогда остаётся 2 варианта.

Или они сформировали заказ и отправили что оно вылетело, а потом посылки ждут своего рейса.

Или же оно прилетело в Киев и там неделю валятется. Может таможня тормозит? Растаможивание и прочая хрень.

Кросспост: Белое пятно.

@темы: Мысли и Наблюдения

---

In Russia We Trust

In Russia We Trust.

Ахаха, посомтрим, получится ли у них обмануть этим сообществом иностарнцев) ) )

Кросспост: In Russia We Trust

@темы: NewcoreDiary

---

Маркетинговый ход

Кросспост: Маркетинговый ход

@темы: NewcoreDiary, Ухмылка капитализма

---

Генерал Педоискатель

Кросспост: Генерал Педоискатель

@темы: Юмор, Видео

---

Космическая безысходность

Кросспост: Космическая безысходность

@темы: NewcoreDiary

---

Почему белые медведи не едят пингвинов?

Звиздец, это вопрос для первоклашек? Что курят эти психологи?

Если где водятся какие животные дети будут изучать на географии и очень не скоро.

Кросспост: Почему белые медведи не едят пингвинов?

@темы: Мысли и Наблюдения

---

Как же я люлю воздушные шары!!! :)

" target=_blank>Кросспост: Как же я люлю воздушные шары!!! " src="/picture/3.gif">

@темы: Юмор

---

Во!

08.03.2013 в 13:33

Пишет  Roldo:

Ну и я был бы не я, если бы не поздравил вас с 8 марта таким вот образом:

---

Долгосрочность.

Если говорить о заработке, то есть одна вещь — это сайт СДЛ.

Но эти вещи долгосрочные, и не один год набирают свою посещаемость.

То есть, если делаешь сайт, то необходимо несколько лет его поддерживать, дабы он потом, через года, принёс тебе доход.

При этом никакой гарантии, что они тебе вообще принесут.

Вот это меня и останавливает.

А купить готовый сайт с посетителями — тоже нужно много заплатить и нет гарантии, что посещаемость не упадёт.

Эх…

Кросспост: Долгосрочность.

@темы: Вебмастерство

---

Отказ от офлайн работы.

Эх, что-то меня опять одолевают мысли, как бы избавится от работы в реале и перебратся в онлайн.

Но, увы, пока возможности нет. Безысходность.

А мне нравится быть дома. Спать сколько хочу и ложится когда хочу. Никуда не бежать.

Главное, думать думаю. А вот куда плыть в этом плане пока хз.

А на работу, ну, так не хочется.

Кросспост: Отказ от офлайн работы.

@темы: Работа и Заработок

---

То густо, то пусто.

Ха, то мне откровенно нечего делать и скучно, то вот дел себе заказал много.

И то надо, и то.

Щас сразу висит 3 дела. Надо будет потихоньку сделать. Или отложить какие на завтра.

Главное, чтобы настроение не упало. А то тогда ничего не буду делать.

Кросспост: То густо, то пусто.

@темы: NewcoreDiary, Отдых и Уикэнд