26.03.2009 в 03:50

Пишет  нос:

Котик )

19.03.2009 в 21:07

Пишет  Volpaccia:

воначеее))

19.03.2009 в 17:02

Пишет  Маленький товарищ Микки-Маузер:

Котик и дайри-муха
Нашлось тут на Youtube

@темы: @дневники

---

25.03.2009 в 23:29

Пишет  Gerfert:

Хатуль мадан
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
— Это что? — ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль». «Ученый» — мад’ан, с русским акцентом — «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «ученый» звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
— Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
— А что он делает? — напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
— А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
— Кому? — прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
— Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
— Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.
— Хатуль мадан, — ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
— Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
— Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан?
— Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России.
Там, говорят, все образованные. Даже кошки...



Источник: http://zamok.druzya.org/index.php?showtopic=888&pid=73413&st=20&#entry73413

---

Хотя авторского контента у меня всё меньше это меня расстраивает.
Но с другой стороны это значит что мне есть чем заняться в реале, есть дела.
Я не сижу в одиночестве и из-за этого жую сопли и промываю кому нибудь, чему нибудь кости.

@темы: @дневники, Мысли вслух, Я

---

Заглянул в свой календарь записей.
Самые не продуктивный период у меня: Июль - Сентябрь 2006 года, всего лишь 12 постов на 3 с хвостиком месяца =)

@темы: @дневники, Наблюдения, Я

---

theprodukkt.com/debris/
Офигеть как это всё можно было засунуть в 117Кбайт?

ADD: Еще больше в шоке
Игрушка www.theprodukkt.com/kkrieger
95Кбайт!!!!
3D шутер, графика вполне сносная. Уже прошел ее, несколько видов оружия и монстров интересная локация.

@темы: Мысли вслух

---

Сижу на вокзале, рядом голуби копошаться, пожрать чего ищут. Кидаю семечки - клуют. Потом осеняет: протягиваю ладонь с семечками и тут один голубь подлетает, зависая начинает клевать семечки из ладони. Клево!!! В первый раз такое видел!!! Рядом сидит мамаша, с ней девочка, лет 4-5, смотрит завороженно на все происходящее. Предлагаю девочке попробовать так же накормит голубей. Минут 15 ждали пока голубь сообразит. Сообразил!! Непередаваемый восторг в глазах этой маленькой девочки я запомнил очень надолго. "Мам! Мам, смотри! Они кушают". Аж слезы навернулись! Мир все равно прекрасен!

@темы: bash.org.ru/abysstop

---

O_o баш тупеет...

Всего бы ничего если б не последняя картинка комикса. К чему она, для чего?
Указать где смешно?

@темы: Мы всё умрём!, Мысли вслух

---

Моразм крепчал

smi.marketgid.com
В Берлине найден договор, который Адольф Гитлер заключил с… сатаной. Контракт датирован 30 апреля 1932 года и подписан кровью обеими сторонами. Политическое завещание Гитлера .
Согласно ему, дьявол предоставляет Гитлеру практически неограниченную власть с условием, что тот будет использовать ее во зло. В обмен фюрер обещал отдать свою душу ровно через 13 лет..
Четыре независимых эксперта изучили документ и сошлись во мнении, что подпись Гитлера действительно подлинная, характерная для документов, подписанных им в 30-40-е годы
Как сообщает Портал Кредо , дьявольская подпись тоже совпадает с той, что стоит на других подобных договорах с владыкой ада. А таких документов историкам известно немало.

А если честно вот так вот копирайтеры зарабатывают бабки из пустоты, взял придумал утку, да по хлеще пустил. Сиди денежки считай.
Как раз недавно задумывался о пользе и вреде цензуры.
Хотя мои мысли еще не сложились во едино, может что и напишу по этому поводу.

@темы: bash.org.ru/abysstop, Мы всё умрём!, Бред, Мысли вслух, Я

---

24.03.2009 в 15:14

Пишет  defecator:

мне бы сиськи я бы тоже не скучал

---

Ничего не хочу читать и писать, похоже на сегодня я устал от общения.

@темы: Мысли вслух, Я

---

24.03.2009 в 15:09

Пишет  Co0L:

Уроки успешного бизнеса
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце
и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд,
женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и
уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это
был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, -
говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы
можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает
ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается
избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на
ногу.Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает
руку.Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня
повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите,
сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает
и выходит.Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем
говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития
пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, -
вздыхала она, - но у меня так мало сил"."Почему бы тебе не поклевать мой
помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".Индейка склевала
кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться
на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй
ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева.
Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не
удержат вас там.

Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я
исполню по одному желанию каждого из вас"."Я первая, я первая!", - говорит
секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем". Пшш! Она исчезает."Теперь я, теперь я", - говорит торговый
представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он
исчезает."Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру."Я хочу, чтобы те
двое вернулись в офис после обеда"

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не
делать?""Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и
стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень,
очень высоко.

©перто

---

24.03.2009 в 17:05

Пишет  Hius:

Долгожители | Откуда пошло: Lada
Как-то так получилось, что на прошлой и позапрошлой неделе мне случилось покататься на продуктах советского автопрома более чем 30-летней выдержки. Забавное это стечене обстоятельств отложилось в моей голове и мне захотелось об этом рассказать...

---

Сначала я катался на "копейке" друга-соседа Андрея. Слово за слово... говорю, сколько лет у тебя уже эта машина? Года четыре-пять? Подумал, да, отвечает. Она у него многострадальная, то крыло помнет, то дверь. Весьма немолодая машина. Но с современными дисками и темно зеленого цвета выглядит как-то даже симпатично. Я вообще нахожу ее дизайн приятно-минималистичным... будит она во мне ностальгию и задевает чувство прекрасного

А вообще ей сколько лет? Прикидыват Андрей. Говорит: "Получается, что 1976 года она..." Ого! Солидно! Болшьше 30 лет машине.

И, говорит, что машина эта в обем то особо грандиозных ремонтов и не переживала. Двигатель у нее еще родной, не замененный... Хотя случилось ему побывать в таких передрягах... Даже сколько-то там километртов без масла проехал разок. Спасла от смерти неминучей какая-то присадка мудреная...



Кстати, рассказал Андрею историю, о том, как "Жигули" стали "Ладой"...

Были "Жигули" жигулями... и как и многие отечественные продукты, которые были не такими и плохими и совсем не отсталыми - наладились их продавать, за рубеж разумеется. За валюту...

Но столкнулись с напастью - не пользуется автомобиль популярностью по заграницам, не хотят его брать, даже несмотря на его хорошее качество иродство с Фиатом.

Исследовали наши маркетологи это дело... а были они тоже совсем не дураки, кстати.

И оказалось...

... оказалось, что причина неуспеха машин крылась в... названии машины. Слово "жигули" для русского уха нормальное - для уха бусурманского было очень неблагозвучным, ибо звучит почти как "жиголо". А на "жигале" никто ездить не хотел. Что это за машина такая - жиголо? Как даму в такую машину посадишь? Или тем более - коллегам да соседям похвастаешь?

Тогда рекламистами отечественными было придумано эмоционально положительное и более простое, гладкое и звучное название - "Лада", наполненное к тому же романтикой древности и славянской экзотики

И... продажи пошли!

Например одну нашу машину, "Ниву", можно даже увидеть в фильме "Багровые реки"

Кстати сказать, автолюбители наши тоже при возможности предпочитали брать "Лады", экспортные варианты. Кто мог - из за рубежа пригонял. Ибо остащенность их и качество сборки были получше внутрирыночных и вполне соответствовали европейским стандартам...

---

А чуть позже случилось мне покататься на Москвиче 412. Который оказался ровестником "копейки" Андрея. И тоже вполен себе на ходу и вполне способен. Прокатил меня из центра в Сартану, а оттуда - домой. Добрая машина, годная.



Поинтересовался историей этой модели... и в очередной раз задумался о том, что и делали у нас, и могли. И не хуже чем у других. И популярностью пользвалось. И могли бы еще лучше, в будущем... да не судьба.

---

Поездил я на этих машинах... И думаю... Прикольно как, что техника такой давности - все еще на ходу и в общем-то в удовлетворительном состоянии. И не в единичных экземплярах, как антиквариат какой, а в довольно приличном количестве. И качества еще вполне эксплуатационного...

И техника в общем-то неплохая... была в свое время. Даром что многие ругают бывшую нашу промышленность, мол и того не было, и этого, и дизайн им не такой и мощности не те... Да, не строили у нас всяких Camaro SS и Churger R/T. Строили у нас простые машины, жизненные и для жизни. А что строили - вполне годилось и за рубежом признавалось, в том числе хорошими продажами.

Кстати, у деда моего был Москвич, что-то гибридное, между 408 и 412, дед его сам собирал, он автослесарь знатный был на одном местном предприятии тогда, говорят - всему начальству машины ремонтировал. Потом этот москвич дяде перешел по наследству. А потом его совсем продали... где-то бегает сейчас... надеюсь.

---

О, как

24.03.2009 в 19:21

Пишет  Старый холостяк:

С сегодняшнего дня в сообществе вступают в силу новые Правила.

Вступить в сообщество может любой, при условии, что он - мужчина. Оговорюсь - заявки лиц на вступление в сообщество при условии наличия одного только профиля с указанием пола "мужской" я одобрять не буду.

Комментировать могут также только участники сообщества, то естьтоже только мужчины.

При всем этом сообщество было и будет открытым, читать его может любой зарегистрированный на дайри.ру пользователь.

Пусть это место перестанет быть очередным сообществом не о чем, с обсуждениями косметики, каблуков и постов в духе: "Как мне обратить на себя его внимание", а также препирательством на тему: "Кто кому и что должен", и станет наконец тем, чем оно изначально задумывалось, то есть мужским сообществом.

---

---

Диана швыряет мяч по комнате.
Он норовит то сбить люстру то еще что сбить со стола или разбить.

ADD:
Есть первое попадание: на кухне зазвенела посуда и мама журит Диану.

@темы: Диана, Будни, Дети, Семья

---

Сегодня, восемь лет назад, станция "Мир" сгорела в атмосфере.

@темы: Будни, Новости, Наука

---

Светловолосое создание расказывает:
-А он мне говорит: как ты можешь так болеть за футбол?? Ты вообще в нем что нибудь понимаешь? Тебе футбол вообще нравится? Я ему говорю: конешно, двадцать пять красивых мужчин бегают по полю!! Он мне( так снисходительно): двадцать два! А я ему(снисходительно): а арбитры??

(с) Людмила

@темы: bash.org.ru/abysstop

---

Боксёрам в бусидо делать нечего

---

Нда, человеку надоела кошка...

23.03.2009 в 10:12

Пишет  a.jey:

возможно, мой вопрос будет ужасно бестактен, мне и самой не по себе.
но что можно (в домашних условиях, не прибегая к помощи ветеринара) дать принять в виде таблеток или вколоть любимому домашнему животному, чтобы оно умерло быстро и без мучений?
животное - кошка

@темы: Бред

---

23.03.2009 в 06:53

Пишет  ебипетский бох ебипетских ебиптян:

Одно из китайских общежитий...