04.07.2010 в 14:09

Пишет  Мифическая личность:

«Мы слышали, государь, что около тебя есть дурной человек по имени «Правительство», от которого мы страдаем — прогони, молим тебя, государь, прогони его от твоего лица!»

Из письма кабардинцев Александру I

---

03.07.2010 в 20:03

Пишет  Kordhard:

Чиновники издеваются и глумятся над нами.
Борис Громов, губернатор Московской области, дал доведённым до бешенства затором на Ленинградке россиянам совет, как избежать пробок: "Покупайте вертолёты, как я!" Иначе, как циничным глумлением этот пассаж охарактеризовать невозможно. Вместо того, чтобы хорошо делать свою работу или хотя бы честно извиниться за ошибки - он ещё раз говорит черни, что их проблемы его не волнуют. Конечно, что ему до каких-то пробок, если у него - собственный вертолёт!
Взято отсюда: auto.mail.ru/article.html?id=31825

Голосуйте за "Единую Россию". Пока вы будете подыхать в вагонах электричек (драки на Курском вокзале за право втиснуться в переполненную электричку, чтобы не остаться ночевать на вокзале, уже называют "Курской битвой") или часами дышать выхлопами в пробках - любимая власть плюнет на вас сверху из купленного за ваши деньги вертолёта! Покупайте вертолёты, у кого хватит денег. А у кого не хватит - вы чернь, их ваши проблемы не чешут.

---

03.07.2010 в 20:25

Пишет  Fael:

Смотрю фильм Крепость 2: Возвращение.
В какой-то момент главный мистер-зло произносит фразу: "И даже не думайте сбегать с этой космической станции! Вокруг нас - радиоактивный вакуум!"

---

Пишет  /Мелисса/:

03.07.2010 в 19:23

Вспоминается мне одна история. Некий молодой человек, отзанимавшись пару месяцев какими-то боевыми искусствами, познакомился с девушкой. Дело дошло до секса, девушка в процессе попросила сделать ей больно и ударить. Тот, не задумавшись, на рефлексах зарядил девушке в печень... Потом долго удивлялся, почему она не отвечает на звонки...

URL комментария

---

баш

Разговор в корпоративном чате.

ОН: Хелоу, май диа!

Она: Гуд дэй, май френд! = )

Он: Уай Ю’р нот ин АйСиКью?

Она: вейт э минет…

Он: Ок. Кам ту ми энд ду ит. Айм вейтин.

Она: По-русски minute получается очень некрасиво :-[

Она: мне неловко….

Кросспост: баш

@темы: Юмор

---

Новые серии Футурамы.

Посмотрел я 2 новых серии Футурамы.

Что-то не то. То ли я изменился то ли Футурама.

1) Как то оно похоже на клоунаду;

2) Такое ощущение что авторы просто издеваются надо надоевшими им героями;

3) На фига нужно было оживлять Кифа? Да еще так резко, как будто и не умирал. Неужели нельзя было как то вписать в сюжет? Или я что-то пропустил.

4) Какое то чувство дежавю.

Кросспост: Новые серии Футурамы.

@темы: NewcoreDiary

---

Аватарки денди. Черепашки-ниндзя.

Аватарки денди. Черепашки-ниндзя.

Кросспост: Аватарки денди. Черепашки-ниндзя.

@темы: NewcoreDiary

---

Маразм?

Раздавать 23 минутные серии аниме размером в 1,9Гиг!!!

Я в шоке, что за качество и на чем это нужно смотреть?

Кросспост: Маразм?

@темы: NewcoreDiary

---

02.07.2010 в 18:21

Пишет  Vasilij-Juzhnyj:

Всякие картинки

Чак!

©

---

Ага!

Кросспост: Ага!

@темы: Юмор

---

По-прежнему ищу лучшую работу.

В понедельник пойду заполнять анкету на завод тут один.

Про кто там требуется ничего не знаю, надо будет узнать сегодня-завтра от Р.

Он то мне и подсказал, что требуются люди, он уже устроился туда, но он то работал то в таких областях, а я нет.

Потенциальная зарплата 2х от моей нынешней

Так что нужно пробовать.

Блин, как же я хочу послать мою маманю с сестрицей туда подальше. Но финположение не позволяет. А вот если бы пошел туда работать, то смог бы послать, еще как!

Бабушку конечно жалко, она то ни в чем не виновата, а приходится бедную футболить.

Кросспост: По-прежнему ищу лучшую работу.

@темы: Мысли и Наблюдения, Работа и Заработок, Личное

---

Победа или поражение?

Хз, выпер сегодня бабушку т.к. на ее содержание мать не соизволила давать деньги.

Но чёрт возьми, всё вернулось на круги своя они бабушку опять обратно послали, но снабдили неплохо так харчями.

Так что с одной стороны победа, в продуктовом плане, с другой стороны опять бабушку повесили.

Бой продолжается.

Ладно, будем в понедельник узнавать нужную информацию, еще хочу сходить к юристу на консультацию. И буду продумывать новые методы атаки.

Кросспост: Победа или поражение?

@темы: Личное, Семья

---

Позновательное

02.07.2010 в 13:05

Пишет  Seks:

5 признаков симуляции женского оргазма.
Печально, но факт — далеко не все женщины, занимаясь любовью, испытывают оргазм, зато прилежно его симулируют. Зачем они это делают? Конечно же, из милосердия. Однако хороший любовник будет подобной “милостыней” оскорблен и непременно пожелает узнать, не обманывают ли его?

Вот пять неопровержимых признаков имитации оргазма.

1. Звуковое сопровождение. Монотонные стоны и оханья, больше напоминающие чтение мантры, нежели вопли дикой кошки, должны насторожить партнера. Если женщина не “тихоня” и она испытывает настоящее наслаждение, диапазон ее голоса фантастически расширяется, а в момент кульминации ее вокалу может позавидовать любая оперная дива. Конечно, не все женщины станут кричать в голос. Однако все же стоит обратить внимание на то, как и когда меняются интонации.

2. Дышит — не дышит? Если оргазм случился, то дышит, и еще как! Будто после стометровки, которую она пробежала в рекордно короткие сроки. Если дыхание спокойное и ровное, как у спящей, — можно быть уверенным, что с оргазмом что-то не так.

3. Следите за телом. Если “правильно” охать и дышать можно научиться, то тело уж точно не обманет. Женщина на пике возбуждения прикрывает глаза, запрокидывает голову и выгибает шею. У нее наблюдается прилив крови к лицу, легкий румянец. Иногда рот искривляется, как при острой боли, зрачки сужаются.
Кроме того, мужчина обязательно почувствует пусть и мимолетное, но ощутимое сокращение мышц влагалища, а в особо удачных случаях — судорожные подергивания рук и ног — как будто через женщину пропустили электрический ток. Не пугайтесь, а поздравьте — себя и ее.

4. Если женщина уверяет, что достигает оргазма всегда, в какой бы позе вы сексом ни занимались, то это будет ложью. Несмотря на общее сходство в комплектации, анатомические особенности каждой женщины сугубо индивидуальны.
Только 30% женщин способны испытывать оргазм от одного лишь вагинального секса, без дополнительной стимуляции и во всех без исключения позах.

5. “Неваляшка”. Женщина, сполна насладившаяся и удовлетворенная, никогда не вскочит с постели сразу после кульминации. Ей физиологически необходимы от пяти до десяти минут, чтобы в буквальном смысле прийти в себя. Если же она, как кукла-неваляшка, сразу вскакивает с постели, и не потому, что партнер забыл надеть презерватив, — скорее всего, оргазма она так и не испытала.

---

Математики, такие математики.

Российский математик Григорий Перельман окончательно отказался от Премии тысячелетия ($1 млн), присуждённой ему за доказательство гипотезы Пуанкаре.

Российский математик Григорий Перельман окончательно отказался от Премии тысячелетия ($1 млн), присуждённой ему за доказательство гипотезы Пуанкаре.

В 2000 году Математический институт Клэя (США) отобрал семь «задач тысячелетия», за решение каждой из которых обещал выплатить по миллиону долларов. Гипотеза Пуанкаре, сформулированная в 1904 году, стала первой из доказанных. О признании заслуг г-на Перельмана было объявлено в марте с. г. Тогда же СМИ поспешили объявить о том, что лауреат отказался от премии, хотя чётких заявлений он не делал.

Действительно, на научную конференцию, которая прошла в Париже 8–9 июня и в рамках которой должна была состояться церемония вручения, г-н Перельман не приехал. Институт, однако, надеялся на ответ учёного. «У нас нет никаких планов на то, как будет потрачена Премия тысячелетия, кроме одного — с уважением ждать решения доктора Перельмана», — говорилось в специальном заявлении. Сообщалось также, что судьбу денежного фонда предстоит решить осенью.

Сегодня питерский затворник заявил в интервью Интерфаксу о том, что принял окончательное решение: «Я отказался. Вы знаете, у меня было очень много причин и в ту, и в другую сторону. Поэтому я так долго решал. Если говорить совсем коротко, то главная причина — это несогласие с организованным математическим сообществом. Мне не нравятся их решения, я считаю их несправедливыми. Я считаю, что вклад в решение этой задачи американского математика Гамильтона ничуть не меньше, чем мой». По словам учёного, официальное уведомление о своём решении он направил в Математический институт Клэя около недели назад.

Коллеги Григория Перельмана, напротив, считают значительным его вклад, связанный с доказательством гипотезы Пуанкаре, но вместе с тем признают его право на отказ от награды и уважают его решение. «Возможно, теперь математике понадобится десятилетие или больше для того, чтобы выстроить новую систему взглядов, основанную на открытии Перельмана», — считает ещё один выдающийся российский математик Михаил Громов, успешно работающий во Франции. Именно ему был передан символический сертификат премии, когда г-н Перельман не приехал в Париж на торжественную церемонию. «Я исполнен глубокой симпатии и восхищения к его внутренней силе и чистоте, к его способности быть верным себе, — говорит американский учёный Уильям Тёрстон. — Мы научились у Перельмана математике. Возможно, нам также стоит подумать о себе и поучиться его отношению к жизни».

Это уже второй случай, когда учёный отказывается от премии мирового уровня. В 2006 году г-н Перельман был удостоен самой престижной математической награды — Филдсовской премии, но отказался и от медали, и от денежного вознаграждения в 15 тыс. канадских долларов.

В последние пять лет 44-летний петербургский учёный не ведёт публичной научной работы. Он почти полностью прервал контакты с коллегами…

Источник: science.compulenta.ru

Кросспост: Математики, такие математики.

@темы: NewcoreDiary

---

3амечательно быть мужчиной.

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

5. Очередь в туалет короче на 80%.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.

9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

10. Все твои оргазмы настоящие.

11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.

13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.

14. Гараж и пульт телевизора – твои и только твои.

15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.

16. Если кто-то забывает тебя куда – нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.

17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

21. Если ты 34 – летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

22. Все, что есть на твоем лице – всегда натурального цвета и формы.

23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

24. Все проблемы улаживаются цветами.

25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.

28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.

30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: «Может, он сердится на меня?».

32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта – «противная».

34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.

35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

36. Ты запросто можешь заскочить к другу без небольшого подарочка.

37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя нет настроения.

39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Кросспост: 3амечательно быть мужчиной.

@темы: Юмор

---

Свобода?

Хз, конфликт только в начале. Но черт его знает, если разгорится то как бы я не остался совсем один.

Отсутствие надёжных тылов очень огорчает.

Хотя порой мне и правда хочется бросить всё к чёрту и остаться одному.

Кидалова со стороны матери уже достали и бабушка стало последним самым сильным кидаловом.

Упрёки тёщи, которые доходят до меня через Оксану тоже уже достали.

Вообще Оксана стала жутко меркантильной, говорит, что тёща взяла б меня с ними жить только если бы у меня был бы счёт на депозите.

А не пошли бы вы все куда подальше?

Семья? Для кого я гробил своё здоровье всё это время? Кому я отдавал всю зарплату, все свои доходы? Не ходил по барам, не тратился на себя.

Для кого всё это?

Ныне во мне видят только жилплощадь, а если оной не будет в потенциале, то нахрен ты нужен.

Вот тебе и свобода от всего.

Есть еще у меня немного своего личного золота, вот и весь мой капитал. Тылов нет, никому не нужен. Только все от меня чего-то хотят. И даже свалить некуда.

Да, а когда то жены спасали своих мужей:



Или даже отправлялись с ними в ссылку в Сибирь.

Кросспост: Свобода?

@темы: Личное, Семья

---

01.07.2010 в 16:42

Пишет  З. ГорынычЪ:

Маладца!

01.07.2010 в 14:51

Пишет  lexiff:

Янукович начал неплохо - 2
Президент Виктор Янукович раскритиковал работу правоохранительных органов по борьбе с незаконным оборотом наркотиков. Он принес на совещание с руководителями силовых органов марихуану и кокаин, заявив, что сотрудники Администрации Президента смогли купить эти вещества в интернет-магазине.

---

Нахрен никому не нужен.

Да, походу я нахрен никому не нужен.

Оксану с Дианой возьмёт к себе тёща, но я там не нужен.

Матери я своей тоже нахрен не нужен, она во мне узрела бесплатную сиделку за бабушкой, на которую денег давать не хочет.

Квартиры мне не видать.

Маманя почему-то отдала все деньги, которые она выручила от продажи дома бабушки, своей доченьке. А на меня сбросила бабушку и не хочет за нее платить.

Так что, в перспективе остаться без жилья, семьи и чего либо.

Нахрен ни кому не нужен.

Если не буду писать не удивляйтесь.

Кросспост: Нахрен никому не нужен.

@темы: Личное, Семья

---

01.07.2010 в 04:15

Пишет  Тигрокрыс с планеты Пенелопа:

Fujitsu выпустила самоуничтожающуюся флешку
Fujitsu создала необычный накопитель на базе флэш-памяти, который выделяется не только своей формой и мощной аппаратной системой шифрования данных, но и дополнительными мерами защиты информации. Причем мерами кардинальными.
Японцы привыкли все делать тщательно. Ведь недаром японская техника, произведенная именно в Стране восходящего солнца, служит годами, а их телефоны считаются одними из самых надежных в мире, хоть и не особо они распространены в силу своих особенностей. Не менее тщательно потомки самураев подошли и к сохранности зашифрованных на флэш-драйве данных.
Новый USB-накопитель Fujitsu с необычным названием Tamatebako обладает непривычной формой и аппаратной системой шифрования данных с применением технологии AES и 256-битного ключа. Но это лишь первый рубеж на пути злоумышленника. Если несколько раз будет введен неверный пароль, то запустится система самоуничтожения информации, которая может сработать в промежутке от десяти минут до семи дней. Этот параметр настраивается пользователем самостоятельно. Довольно крупные габариты флэш-драйва (70х70х24 мм, 45 г) обусловлены наличием аккумулятора, необходимого для работы системы замедленного самоуничтожения. Кстати, подзаряжается он всего за пять минут.
О цене столь необычного гаджета пока информации не поступало. Стоит отметить, что в переводе с японского слово Tamatebako означает «Шкатулка с сокровищами», но в данном случае оно использовано в значении «Шкатулка Пандоры», если переводить на европейский лад.



www.ruformator.ru/news/article06949/default.asp

---

Музыка в вконтакте.

Ксюха замучала своей музыкой в вконтакте. В смысле одно и тоже, проигрывание начинает с первого трека и по порядку. Как результат одно и тоже по 20 раз

Ну что ж, я не стал устраивать скандалы, а просто поставил ей из приложений плеер с возможностью проигрывать терки в случайном порядке.

Как результат всё довольны

Кросспост: Музыка в вконтакте.

@темы: NewcoreDiary, Семья